Kurva skurvená

Jak poznáte, že je váš soused prase?
Když každý den slyšíte přes zeď, jak mu manželka nadává: „Vezmi si pyžamo, ať mi nezašpiníš postel!”

Jede chlápek na velbloudovi po poušti - hrozný vedro, velbloud sotva jde. Najednou kolem profrčí motorka. Chlap si povzdechne - ten se má, tomu to jede. Za chvíli se motorka vrací zpátky, a tak si ji stopne a ptá se: „Člověče, jak to, že ti to tak jede, když je takový vedro?”
Jezdec odpoví: „To je Enduro se vzduchem chlazeným motorem, takže čím rychlejc jedu, tím líp se chladí.”
„No to je bezva nápad,” řekne chlápek.
Vyskočí na velblouda a žene ho třicítkou. Velbloud běží, a tak zvýší na čtyřicet - velbloud se potí, funí, sotva plete nohama. Potom zvýší na padesát a velbloud po chvilce spadne a chcípne. Chlap se na něj chvíli dívá a pak říká: „Chudák, umrz.”

Čerstvě provdaná žena přijde k rabínovi s pláčem. Bydlí s mužem společně s rodiči a muž i otec ji bijí. Rabín si zavolá otce: „U tvého zetě mě to nepřekvapuje, je to známý hrubián. Ale proč i ty biješ svou ubohou dceru?”
„Abych se zeťovi pomstil. Za to, že on mi bije moji dceru, biju mu já za trest jeho ženu.”

Přijde farář k lékaři a má na sobě ocelové trenýrky a na dotaz odpovídá: „Teď je v církvi spousta sexuálních průšvihů, a tak nám biskup nařídil tohle.”
„A proč nemáte prsty na nohou?”
„To mi minulý měsíc praskla u těch trenýrek guma!”

Heslo pražských škol: „Správný Pražák prahne po vzdělání!”

Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil: „Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.”
Kdosi z publika zařval: „Tak přestaň tleskat, ty idiote!”

„Tak co, jaký máš firewall?”
„Ten základní od Microsoftu.”
„Hm, já taky nemám žádný.”

Víte, jaká je nejznámější stavba v Brně?
Výpadovka na Prahu!

Proč nemají chlapi celulitidu?
Protože to není hezký.

„Karle,” volá mistr dílny, „máš tchyni na drátě!”
Karel radostně zvolá: „Volá nebo visí?”